Эмоциональная зависимость – это своего рода ловушка, куда попадает каждый, кто видит в своем партнере, а вернее в поддержании с ним слияния, весь смысл жизни. Это зависимость от отношений, в которых мучительно тяжело, а разрыв этой связи кажется невозможным из-за страха потерять.
Как семейный психолог я знаю, что эмоциональная зависимость может встречаться в любовных отношениях у партнеров, в дружбе и в детско-родительских отношениях уже у взрослых детей. Всех их объединяет наличие значимого человека, любовь и внимание которого становится просто жизненно необходимым для удовлетворения базовых потребностей: потребностей в любви, принятии и безопасности. Если внимательно к ним присмотреться, то можно увидеть в них первичные потребности маленького ребенка, который нуждается в родительской любви.
Именно в детстве формируется привязанность с матерью и отцом, развивается эмоционально теплая связь. Но, к сожалению, так случается, что родители не всегда полноценно наполняют своих детей этой безусловной любовью, их внимание, признание приходится «зарабатывать» хорошим поведением или оценками в школе. А всякое отклонение от «нормы» приводит к страху потерять эту любовь, ребенка наказывают отвержением, игнорированием, что является психическим насилием. Тем самым, ребенок научается постоянно заслуживать внимание и принятие, близость и любовь, каждый раз сомневаясь, а любят ли его. Любое изменение настроения у родителей дети связывают исключительно с собой, винят себя и «приучаются» нести ответственность за чужие эмоции.
Все ровным счетом происходит со взрослым человеком в настоящих отношениях, ведь он до сих пор пытается восполнить ту пустоту, которая образовывалась на протяжении всей жизни. Эмоциональная зависимость – это своего рода возможность компенсировать «родительскую» любовь и безусловное принятие. Но поскольку во взрослом продолжает жить этот ребенок, назовем его «внутренним», и он знает только один способ получить эту любовь, как ему кажется, то человек использует уже привычные навыки. Таким образом, в таких нездоровых отношениях, человек теряет часть себя, т.к. она отвечает за настроение партнера.
Если близкий злится, то, обязательно, кажется, что в этом его вина, и всячески пытается «угодить», чтобы восстановить баланс, ведь эмоционально зависимый знает, что его любят только тогда, когда значимый человек пребывает в хорошем настроении. Или разделяет грусть и печаль, и несет ответственность за чужие эмоции, не зная собственных. Жизнь чужими желаниями и в постоянном страхе и тревоге несоответствия требованиям своих партнеров. И, по сути, в таких отношениях невозможно получить ту любовь, которую все там постоянно ищут: полное принятие, удовлетворение всех желаний, комфорт и безопасность. Ее там просто нет! И не получая этого, человек испытывает злость и гнев, боль и разочарование. Но каждый раз, находящийся в зависимости, продолжает слепо верить в искренние чувства. И принимает за любовь теплую улыбку, похвалу, комплимент, телесный контакт или сексуальную близость, подарок и многое другое.
На какое-то время пустота наполняется чувством радости и счастьем, а потом начинается все заново: манипуляции и эмоциональное насилие. Эти вечные «качели», которые не поддаются контролю и «расшатывают» зависимого — жертву отношений. Но отказаться от таких отношений страшно: «Пусть хоть такие, но отношения», «Зато я не одна» — обычно такими или похожими установками или аргументами оправдывают свое положение женщины, оказавшись в подобных ситуациях. И действительно это так, ведь для них это — «любовь», пусть тяжелая, но «счастье надо заслуживать», так, кажется, учат многих в детстве.
Но рано или поздно накапливающаяся злость и раз за разом возникающее разочарование приводит к определенной точке, рубежу, где приходит понимание, что это изнуряющий и тупиковый жизненный сценарий, который хочется переписать. И это будет вашим первым шагом на пути исцеления себя.
Татьяна Стеценко, практикующий психолог в Санкт-Петербурге