Самолет на «завтрак»

Обычный человек пытается утолять голод тем, что не является пищей, только в экстремальной ситуации. А индийские йоги и факиры делают это в обыденной жизни для демонстрации своих уникальных возможностей.
Так, например, 40 лет назад у нас был широко известен научно-популярный фильм «Индийские йоги. Кто они?», где показывали индуса, пьющего концентрированную соляную кислоту, а потом с хрустом поедающего и сам стакан, в котором она находилась. Эти кадры до сих пор поражают воображение. Многие потом пытались подражать йогам, но все это заканчивалось печально, впрочем, за некоторым исключением…Некий Ван Дзюнь к сегодняшнему дню съел уже больше тысячи электрических лампочек. В настоящее время его рацион составляет около 30 лампочек в месяц. При попытке отказаться от любимого «лакомства» у Ван Дзюня портилось настроение, он становился раздражительным. И напротив, поедание этого осветительного прибора дает ему внутреннее удовлетворение и чрезвычайно радует. Со слов самого Ван Дзюня, ему нравится заедать лампочки кашей или хлебом. Примечательно, что китаец не является ни йогом, ни факиром. Поедание лампочек — единственное увлечение китайца, которое дает ему возможность выступать в цирке, тем самым зарабатывая на жизнь.

Но еще более удивительны способности некоего Мишеля Лотито из Франции. Он известен тем, что может есть не только лампочки, но и любые другие предметы из металла, стекла, резины, пластика, а также ядовитые и опасные для жизни вещества. Страсть, скажем мягко, к «нетрадиционной диете» проявилась у него спонтанно, когда он еще в детстве, вместо того чтобы смотреть телевизор, постепенно съел его, страшно перепугав тем самым своих родителей. Всеядный Мишель вошел в Книгу рекордов Гиннесса за то, что он на протяжении двух лет съел небольшой спортивный самолет. В рацион поедаемых им вещей входят велосипеды, пылесосы, кровати, детские коляски, а также запчасти к ним. Прежде чем съесть какой-нибудь предмет, Мишель разрезает его на мелкие кусочки, которые затем последовательно проглатывает, запивая большим количеством воды. Удивительнее всего то, что Лотито ни разу не поранил свой пищеварительный тракт и не разбил ни одного унитаза — ведь все несъедобное, съеденное им, выходит из него в неизмененном виде естественным путем.

«Тайны XX Века» еженедельник

Павел Воля

«Неделя Высокого Юмора» стартовала в Юрмале. На мероприятии принимали участие резиденты «Comedy Club», знаменитые российские актеры, ведущие и исполнители, и звезды шоу бизнеса, которые с огромным удовольствием собрались повеселиться на Прибалтийском взморье.
Уже в первый день фестиваля состоялась обширная пресс-конференция для журналистов и поклонников звезд, на которой участники бриффинга намекали, чего ждать гостям«Недели Высокого Юмора 2014» на протяжении ближайших четырех дней, рассказвали,как шли подготовки к этому торжественному случаю и как будут развлекать публику. Без шуток пресс-конференция не обошлась.
Павел Воля — в прошлом капитан пензенской команды КВН «Валеон Дассон» и в настоящем резидент «Comedy Club», прямо во время пресс-конференции решился на смену фамилии и стал президентом! А дело все в том,что Павел Воля занялся приписками букв на рядом стоящей табличке с его именем,из которых он превратился в Воляшкина, а из резидента — в президента «Comedy Club»!Присутствующие в зале от души посмеялись над произошедшим.

Русские старинные ругательства

Ащеул — пересмешник, зубоскал.

Баба ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачекъ, полоумный зряшный
Балахвостъ — волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай — грубиянъ (отъ «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.)
Безсоромна баба — бесстыжая (нар.)
Белебеня — пустоплетъ (кур.)
Бзыря — бешеный повеса, шатунъ (нар.)
Бобыня — надутый, чванливый (тул., влад.)
Божевольный — худоумный, дурной (стар.)
Божедурье — природный дуракъ (стар.)
Болдырь — пузырь, надутый (нар.)
Блудоумъ — волокита, несмыселъ (нар.)
Блудяшка — гуляка (диал.)
Бредкий — говорливый, болтливый (отъ «бредъ»)
Брыдлый — гадкий, вонючий (стар.)
Буня — спесивый, чванливый (ряз., тамб.)
Буслай — мот, гуляка (др. рус.)

Валандай — бездельник, лодырь (север.)
Вертопрахъ — продувной ветрогонъ, гуляка (стар.)
Визгопряха — непоседливая девка (нар.)
Волочайка — распутная жена (олон.)
Вымесокъ — выродок (стар.)
Выпоротокъ — недоносокъ (олон.)
Вяжихвостка — сплетница (орл.)

Глазопялка — любопытный (-ая) (моск., яросл.)
Глуподырый (глупендяй, глупеня) — глупый (нар.)
Грабастикъ — воръ, грабитель (диал.)
Гузыня — плакса, рёва («разгузыниться» — расплакаться)
Гульня — непотребная, гулящая баба

Дитка — некошный, нечистый (кур.)
Дуботолкъ (Дроволомъ) — дуракъ (нар.)
Дурка — сумасшедшая, дура (укр.)

Елдыга — бранчливый (нар.)
Еропка — надутый, чванливый (тул.)
Ерохвостъ — задира, спорщик (нар.)
Ерпыль — малорослый, торопыга (пенз.)
Ёнда (Шлёнда) — непотребная баба (арх.)
Ёра — озорная, бойкая на языкъ (пенз., твер.)

Жиздоръ — задира (раз.)

Загузастка — круглая, толстая девка или баба (нар.)
Задоръ-баба — бранчливая, бойкая (нар.)
Заовинникъ — деревенский волокита (нар.)
Затетёха — дородная бабища (нар.)
Захухря — нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)

Кащей — жадный (стар.)
Киселяй — вялый (пск., твер.)
Колобродъ — шатунъ, бездельникъ (нар.)
Коломесъ — вздор говорящий (нар.)
Колотовка — драчливая и сварливая баба (орл.)
Колупай — мешковатый, медлительный (нар.)
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)
Костеря — брюзга, ворчунъ (нар.)
Кропотъ — ворчунъ (стар.)
Куёлда — сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)
Курощупъ — бабникъ, волокита (нар.)

Ледаша детина — негодный, плохой (нар.)
Лежака — лентяйка (ворон.)
Лободырный — недоумокъ (нар.)
Лоха — дура (пск., твер.)
Лоший — дурной, плохой (костр.)
Лудъ — дуракъ (отъ «лудить» — вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.)
Любомудръ — любящий мудрствовать, затейный (др.рус.)
Лябзя (лябза) — болтунъ, пустомеля (олон.)

Мамошка — публичная женщина (диал.)
Маракуша — противный человекъ (кандалакш.)
Межеумокъ — человекъ гораздо средний (стар.)
Михрютка — неуклюжий, неловкий (диал.)
Младоуменъ суще — глуп смолоду (др.рус.)
Мордофиля — чванливый дуракъ (стар.)
Моркотникъ — человек безъ понятия (лешукон.)
Москолудъ — шутникъ, проказникъ, дурачекъ (от «маска лудъ») (др.рус.)
Мухоблудъ — лентяй, лежебока (стар.)

Насупа — угрюмый, хмурый (диал.)
Насупоня — надутый, сердитый (нар.)
Невегласъ — темный, невежа (др.рус.)
Негораздокъ — недалекий (пск.)
Неповоротень — неуклюжий (стар.)
Несмыселъ — глупецъ (стар.)
Нефырь — неугодный, непотребный (волог.)

Обдувало — обманщикъ, плутъ (стар.)
Обломъ — грубый, невежа (стар.)
Облудъ — обманщикъ (др.рус.)
Огуряла — безобразникъ («огурство чинить всякое» — безобразничать) (др.рус.)
Окаёмъ — отморозок (стар.)
Околотень — неслухъ, дурень (др.рус.)
Остолбень — дуракъ (стар.)
Охальникъ — безобразникъ (нар.)

Пеньтюхъ — пузатый, жопистый (твер.раз.)
Пехтюкъ — неповоротливый, обжора (пск., твер.)
Печегнётъ — лентяй (нар.)
Печная ездова — лентяйка (нар.)
Плеха — женщина легкого поведения (стар.)
Попрешница — спорщица (моск.)
Потатуй — потаковщикъ, потатчикъ, подхалимъ (др.рус.)
Похабникъ — ругатель, сквернословъ (стар.)
Пресноплюй — пустобай, болтунъ (нар.)
Псоватый — на пса похожий (нар.)
Пустобрёхъ — болтунъ (нар.)
Пустошный — пустой, глупый, зряшный (диал.)
Пыня — гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)
Пятигузъ — ненадежный, попятный (нар.)

Развисляй — неряха, рохля, разиня (моск.)
Разлямзя — неповоротливый, вялый (пск.)
Разноголовый — неразумный, недогадливый (помор.)
Разтетёха — плотная, жирная девка, баба (нар.)
Растопча — разиня, олухъ (тамб.)
Расщеколда — болтливая баба (нар.)
Рахубникъ — безобразникъ (рахубничать — безобразничать) (сев.)
Рюма — плакса (отъ «рюмить» — плакать)

Свербигузка — девка непоседа (нар.)
Сдёргоумка — полудурокъ (нар.)
Сиволапъ — неуклюжий, грубый мужикъ (нар.)
Скапыжный — сварливый, вздорный (тарусск.)
Скоблёное рыло — со сбритой бородой (стар.)
Скаредъ — скупой, жадный (др.рус.)
Сквернавецъ (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.)
Сняголовь (Сняголовый) — головорезъ, сорвиголова, лихъ человекъ (Сняголовить — безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)
Стерва — падаль, стервятина (др.рус.)
Страмецъ — срамецъ, безстыдникъ (стар., ур.)
Страхолюдъ — урод (нар.)
Суемудръ — ложно премудрый (др.рус.)

Тартыга — пьяница, буянъ («тартыжничать — безобразить) (влад.)
Телеухъ — олухъ, глупый (перм.)
Тетёшка — гулящая баба (нар.)
Титёшница — баба с большими титьками (моск.)
Толоконный лобъ — дуракъ (отъ «толокно»)
Трупёрда — неповоротливая баба (диал.)
Трясся — сварливая, вздорная баба (нар.)
Туесъ — бестолочь (иносказ.)
Тьмонеистовый — невежа (стар.)
Тюрюхайло — неряха (кур.)

Угланъ — повеса (вят., перм., каз.)
Урюпа — плакса, замарашка, неряха (нар.)

Фетюкъ — оскорбление в адрес мужчины
Фофанъ — простофиля, дуракъ (орл.)
Фуфлыга — прыщь, дутикъ, невзрачный маленький мужичекъ («фуфлыжничать» — шататься, жить за чужой счетъ) (нар.)

Хабалъ — нахалъ, смутьянъ, грубиянъ (олон.)
Хандрыга (ханыга) — праздный шатунъ (диал.)
Хмыстень — вор (моск.)
Хохрикъ — горбатый (нар.)
Хобяка — неуклюжий неловкий (тул.)

Чёртъ верёвочный — сумасбродъ (стар.)
Чужеядъ — паразит, нахлебник (др.рус.)

Шаврикъ — кусокъ дерьма (моск.)
Шалава — дуракъ, глупый (перм.)
Шалопутъ — беспутный, ветрогонъ (стар.)
Шинора — проныра (кольск.)
Шлында — бродяга, тунеядец (смол.)
Шпынь голова — нечёсаный (нар.)
Щаулъ — зубоскалъ (др.рус.)

источник

***

Главным направлением работы компании Лестницы СВН являются проектирование и производство высококачественных лестниц. Все деревянные лестницы на заказ изготавливаются на ультрасовременном оборудовании из Германии. Специалисты компании пользуются надежными австрийскими и немецкими комплектующими, а также комплектующими из других стран Европы.

Компания изготавливает различные типы деревянных лестниц с использованием в качестве основы косоуров, металлических каркасов и так далее. Ассортимент готовой продукции чрезвычайно широк. Как результат, каждый безо всяких проблем подберет наиболее оптимальную модель лестницы.

Лестницы СВН — компания, которая в состоянии предложить готовые лестницы для дома. Их достаточно просто распаковать и установить без специализированного оборудования и инструментов. Деревянные лестницы СВН выступают не только в качестве полезного функционального устройства. Они смогут стать непревзойденным по красоте дополнением к интерьеру любого дома.

Лестницам европейского качества от СВН характерны надежность и долговечность.

подбирая поздравления необходимо учитывать повод, пол человека, возраст

Поздравления — это обязательная часть всех торжественных событий, будь то календарные праздники или праздники личного характера. И есть много способов, с помощью которых можно поздравить человека со значимым событием, пусть это будет день рождения или рождение его ребенка, профессиональный праздник или всеобщий красный день календаря. А близких и друзей всегда хочется удивлять особенными поздравлениями и нестандартными пожеланиями, тем самым еще раз показать, как они Вам дороги.
Однако, подбирая поздравления необходимо учитывать повод, пол человека, возраст и, на сколько близки Ваши с ним взаимоотношения. А еще поздравления можно подбирать по имени в серьезном и прикольном виде. Например, поздравления для анны прикольные могут послать лучшие друзья в стихах или прозе, зная, что она обладает эстетическим вкусом, чувством юмора и всегда их поймет.
Но, случается и такое, что не приходит ничего в голову, а поздравление нужно срочно. Как быть?
На помощь придет «умная» техника — компьютер. Прикольный или красивый стих-пожелание, розыгрыш по телефону, анимация на сотовый телефон… Вы найдете на портале. Ассортимент подборки очень широк.
Поздравления на свадьбы и юбилеи должны отличаться своей помпезностью и подчеркивать значимость торжества. Особенной любовью и теплыми словами веет от поздравительных текстов самым дорогим людям — это родителям и детям. С помощью красивых стихов с признанием в любви, могут поздравить друг друга влюбленные. Здесь есть и оригинальные универсальные поздравления, торжественные речи, которые подойдут мужчине и женщине к любому торжеству.

Бееееелый аист лееетит

*Начали ремонт в стиле «хай-тэк», продолжили в стиле «пусть-так», заканчиваем в стиле «хер с ним».

*Хотели поехать отдохнуть, посчитали финансы, решили, что не устали.

*Пока папка устанавливал новогоднюю елку, словарный запас сына значительно обогатился.

*У эстонца спрашивают — что лучше, секс или Новый год, он отвечает — секс конечно лучше, но Новый год чаще.

*Раньше вся страна смеялась над Вовочкой, а теперь Вовочка вырос, стал ПРЕЗИДЕНТОМ и угорает над всей страной.

*Из всех цветиков-семицветиков главное не выбрать лютика-еб*нутика.

*Ищу сильного мужчину. О себе — «10 гектаром огорода»

*Несчастье — это когда, при виде тебя, у проститутки голова болит.

*Пусть по небу черт летает, пыль с луны хвостом сметает, кот старухе лижет пятки,  на дворе поют колядки, не пугайся между дел,  ты не с водки охерел, это просто колдовство, наступает Рождество.

*У нас в деревне нет ни «Контактов» ни «Одноклассников», но зато есть сеновалы для контактов с одноклассниками.

*Все было нормально, пока вчера жена не заметила, что соседка моет лестничную площадку моими трусами!

*Пожилой мужчина спрашивает у медсестры: — «Когда меня выпишут?» — «Когда кардиограмма распрямится!»

*Денег много не бывает, их или мало, или вообще нет.

*Ну как, корова, молоко дает? — Да 20 литров — И, что вы с ним делаете? — Что. что 10 литров себе оставляем, а 15 продаем.

*Глаза боятся, руки трясутся — никто ничего не делает!

*У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции… Ответ был гениален: «Смысл делать фасад, если канализация все равно старая…»

*Русская баба сильна и могуча !!! в миг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт… а если бухнёт, то и рыло набьёт.

*Муж жене: — » А зачем ты смотришь по телевизору кулинарные передачи? Ты ведь готовить не умеешь.»  Жена с ухмылкой: — » Ну ты  же порнуху тоже смотришь»

*Встречаются два рыбака. Один другому: -«Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твое желание». Я думал, думал, вроде все есть, и прошу ее — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! — «И что дальше было?»  — «Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!!!

*Надпись на спине байкера —  Если Вы читаете эту надпись, значит моя баба  упала с мотоцикла.

*Жена пишет мужу смс «Яйца 3d»,  Муж: » Мне куда идти на рынок или в кинотеатр»

* Доярка пришла на работу в стельку пьяная, корова спрашивает: — «Что муж замучил и ты из за этого так напилась, что на ногах не стоишь?» Доярка в ответ: » Угууу» и сваливается. Корова: — «Ладно держись за сиськи я попрыгаю»

*В забитый автобус входит мужик в толстой дублёнке . Девушка возмущённо . — «Мужчина , снимите дубленку , появится место , где стоять !» — «Я могу и брюки снять — будет за что держаться»

*Чудо русского интима И не снилось Валентину! Лес, сугробы, сеновал, Крыша, лавочка, подвал! Русский секс для тех кто смел! Валентин бы обалдел.

*Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — «Я сегодня была у доктора и он сказал , что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …» — «А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил ???» —» Нет… Про тебя он не спрашивал…»

*Рожа сальная в помаде… Весь в сердечках… Галстук — сзади… Без шнурков… В одном носке… Шарик лопнувший в руке… Шоколадка… Банка пива… И — до ужаса счастливый! Распевает: «Ла-ла-ла» Знать, весёлые дела! -Что ты праздновал, скотина? — День Святого Валентина!

*- Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей. — А что они говорили? — Не знаю, я же не слушал.

*Рынок. Покупатель — продавцу: — Какая у вас себестоимость кило картошки? — Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.

*Мужик в сарае варил самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты . Говорят ему: — Самогон гоним. Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: « Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

*Женщина лежит на асфальте, мимо мужик проходит — «Ты, что разлеглась, как собака?» — «Парковочное место заняла, сейчас муж подкатит.»

*8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну легла обратно коза, я щас кофе принесу!

*Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут! Фигасе!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем? Что такого вкусного на дне?) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут…мля…повезло свинье…) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???

*Моему мужу 40 лет, а в ‘Одноклассниках’ его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!..

*Дорогая, СИДИ дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все — смени обстановку, — сделай ремонт! Скучно? — Займись дачей! Пока ты моя жена, ты «работать не будешь»!!! =)))))

*На дискотеке, парень Девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю… — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу… — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда… — Ну ты даешь! — Даю… даю…даю… — Да че ты лечишь? — Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства… — Ты че ?  Тупишь? — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю… — Чё??? — Блин, замуж я хочу, чё не понятно, что ли…))).

*О Боже какой скотина, а я ведь родила ему сына! Хотела родить еще дочьку, пошел бы ты на ….. и точка!!

*- Виталик, ты че такой грустный?  — Да мне на 23-е друзья подарили полотенце с голой бабой… Жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала!

Продолжения следует…..

Игорь Маменко

Игорь Маменко рассказывает, как русская семья отдыхает за границей.

Прикололась

Как часто мы любим приколоться. Над друзьями, знакомыми, родственниками. Ведь это так весело. Пошутить над другими и развеселить себя и окружающих. Это умение может здорово пригодится на шумных вечеринках. Приколы бывают разные. В принципе, все зависит от конкретного человека. Кто-то считает смешным, набрать горсть снега и засунуть товарищу за шиворот. А кто-то просто цитирует прикольные анекдоты из интернета в кругу друзей. И то и другое есть приколы. В сети даже есть целые сайты, на которых есть приколы. На любой вкус и цвет. Смешные картинки, видео, обзоры тех самых смешных видео, которые становятся еще смешнее. Есть прикольные звуки, анимации, афоризмы. Никто точно сказать не может, кем и где были придуманы первые шутки и приколы. Возможно, первобытные люди шутили так «Смотри, мамонт за твоей спиной». Они и не знали, что также можно шутить в интернете. Например, добавлять себе на страничку прикольные статусы. И когда их читать поднимать себе и другим настроение. Они могут быть про все. Про текущие события в мире, про футбол, а могут быть на вечные темы: девушек, работу, деньги. И если вы решили скачать прикольные статусы для контакта, фейсбука, и прочих социальных сетей. То вас ждет множественный выбор, в котором не так-то просто определится.

Прикольная надпись на футболке

Одна из популярных разновидностей футбольного творчества является прикольные надписи на футболках. Хочешь что-то выразить, одень на себя то, что хочешь донести  до окружающих. Это может быть и шутка, и симпатия тому или другому сообществу, и какая-то общественная позиция. Многие прикольные надписи взяли свое начало в Интернет магазине. Интернет-сервис является своеобразным гипермаркетом по процессу создания таких прикольных  футболок, где авторами выступают сами пользователи Рунета. Но сам процесс создания и отправки предмета в каталог полностью автоматизирован. Прикольные футболки отражают практически все популярные и интересные сегодняшние тенденции в сфере музыки, политики, спорта, дизайна, телевидения, искусства.

Зубоврачебный кабинет

Как мы помним из детства, стоматологи – это настоящие садисты. Даже абитуриенты проходят длительное собеседование с психологом, без должных садистских наклонностей на этот факультет стоматологии не зачисляют, т.к. не расположенного к садизму человека невозможно переделать за 6 лет обучения. Но, если подходящие способности имеются, их у будущего стоматолога, разовьют и доведут до совершенства.
На этой кафедре учат вырабатывать стальной взгляд и командный голос. А слух, наоборот, притупляют, чтобы вопли жертв услаждали, а не досаждали. Специально созданными тренажерами разрабатывают пальцы рук, чтобы стоматологи-хирурги могли обходиться без инструментов при удалении зубов. А инструменты, если и понадобятся, спроектированы так, чтобы устрашать несчастных пациентов. Бормашины, чтобы удостовериться в их эффективности, сначала испытывают на военнопленных. Израильская армия отправляет способных солдат перед призывом в армию обучаться стоматологии. А после готовых специалистов используют в борьбе с террором.
Устрашающее воздействие на клиента стоматологической клиники начинается еще в приемной. Пациент вдыхает запах лекарств, переглядывается с собратьями по несчастью и начинает рисовать в своем воображении картину будущих истязаний.
А в самом зубоврачебном кабинете беднягу поместят в особое пыточное кресло, напоминающее электрический стул. Современные кресла, в кабинетах стоматологов, не снабжены ручными и ножными фиксаторами лишь по простой причине: парализует страх, и необходимость в кандалах отпадает сама собой.
Важно уделить внимание запахам в стоматологической клинике. Желательно, чтобы витали ароматы паленого, жареного, гвоздичного масла, и особое внимание уделяется аромату хлора.

Будущая электрогитара

В первые в мире из простой лопаты сделали электрогитару, что удивительно на ней можно играть! А вообще то, что тут удивительного?